えぐい！全然ブログ書いてない！！ というか存在さえ忘れかけていた、令和2年の5月初旬。 約一年間更新しない間に慌ただしく京都での新生活が始まり、 なんとなく始めた仕事で相変わらず人間関係の疎ましさにうんうんと唸り、 奴との生活は1年半を越えかなり…
1週間後に会えることは分かっているし 気ままに過ごせることはとても嬉しいのに どうしたって淋しさが勝ってしまうな 昔は2ヶ月会わないこともザラだったのに 仕事してたら全然違うんだろうか そうなのかもしれないし そうじゃないかもしれない この関係性を…
お腹に温もりを感じるだけで鎮痛する不思議 なんだか色々疲れてしまったな 調子悪いからだろうけど ただこの数週間のゴタゴタは確実に心にきている 全て私が主体でないからこそ辛いのだ それは自分自身のやってきたことのツケであるように感じられて それが…
午前3時、横にはスヤスヤと眠る君 案の定自分の意思薄弱さを実感し鬱々としている ただ単純に働きに出るのが面倒なだけなんだよなー(クズ！) 楽しいことないかしらん、と人生の8割ぐらいは考えていると思う それもみんな他人任せ 日記を毎日つけるくらいはや…
随分とブログを書いていなかった。 書こうと試みたことは何度かあったけれど、何か書きたいことがあったわけでもないのでそのままになっていた。 2年ほど前からひとつの事しか書いていないあたり、私の思考が単純で短絡的であることが伺える。それくらい、彼…
すぐそこにある話だ。何もかも。 全ては地続きで、関係のないことなんてない。 あなたに触りたくなった。 離れないように、壊れないように。 高校生を見る度思春期がもうとっくに自分達の元から去っていることを思い知らされる けたたましく車が行き来する車…
これはどういうことなのかな？ 単なる疲れなのか、体調の悪さなのか、精神的なものなのか 何れにしても気にしすぎてはいけないと思うのだけれど中々気持ちが乗ってこない やっぱり知らないうちにガタがきているんだろうか、誰かがずっとそばにいるということ…
いい精神状態、な気がする。 気がするだけだけど。 あれからずっと落ち着かないな。 「何が」なんてもうずっと前から分かっていて、でも伝える勇気もなくて、伝える必要さえないのかもしれない。 付かず離れず適度な距離感を保っていられればいいのに、どう…
ただ好きという気持ちが こんなにも 深く重く広くなっていくなんて 本当に知らなかったの あの時に感じていた予感は的中して お腹の底から愛し愛される幸福感と そんな時に貴方に触れない絶望感を いつも同時に味わいながら眠るの ひたすらに大事にしたいと…
6:55 アラーム。 最近設定を変更した静かなスヌーズ音は心地良く起きられる。少し会話。大分疲れているよう。申し訳なく有難い。 8:00 出発。 何か飲みたい衝動に駆られる。いつものタイミングで渡れず赤信号の間に野菜ジュースを買う。動線がスムーズで気持…
肉じゃがを作りながら副菜にほうれん草のおひたしなんてどーかなーと考えて、はたと初めて作ってくれた夕飯のメニューと同じだということに気付く 既読がついたか確認したタイミングで返信がくるなんてしょっちゅうだし、それを運命的なものとはもう言えない…
信頼はこうやって積み重ねていくのだと、改めて理解できた夜だった 信頼は愛情に代わり、愛情は還元され、そして増幅する
少しのすれ違い掛け違いで不安が募り、連絡を待つという苦しさは想像以上で、でも気の持ち様を変換して自分の生活をきちんと生きることはやはり大切で ひとつ欠け出したら済し崩しに全て停滞してしまうという悪循環は、本当に良くないと学んだここ何日かであ…
彼への気持ちをどう表現すれば良いのか、未だによく分からなくて 間違いなく好きなんだけれど、この好きに包括される様々な要素をひとつひとつ取り出して検討したいし言葉にしてみたいのに、上手いこと出来ないんだ だからこそ「好き」っていう言葉で感情を…
縋れるものは電波を介した文字の遣り取りだけで、声を聴くことすら儘ならない 本当に会いたいと思うし、でも実際に会えた時にどんな感情になるのかが分からない 例え酔っていたって、その一言が私にもたらす幸福感は計り知れない その事がもう、催眠に罹って…
ここ何年も漠然と求めていた筈で、手に入れたかった筈で、 でも、いざ何度も何度も通知が来ない画面を見ては少しずつ落ち込む気持ちを実感して、情けなくて泣きたくなる ほんの少し前までは違う人をの事を考えていたし、本当にそうなのかもわからないし、人…
ある事では過剰なまでに明確に輪郭を縁取らせ具現化してある種の催眠状態にまで陥らせられるのに、ある事ではぼやけた侭でいつか霧散してしまうように手を施さないようにして、 そうやってバランスを取っている 知らない駅で長い間待ち侘びていたマイクロバ…
私が少し皺が寄る眉間といつも以上に垂れ下がった目尻を捉えた途端堰を切ったように話し出した彼女、その瞬間に一番当たって欲しく無かった一抹の予感がみるみると確信に変わって行く 目線が泳がないよう口角を少しだけ釣り上げることを意識して、驚いたよう…
あー、どうしようかなぁ シンプルに答えが無い悩みって久しぶりかもしれん、、 こう、うまいこといかないよねぇ ただ、何も見繕わず、どマイナーな芸人のライブ行くこととか普通にカミングアウトしてしまうあたり、私は本当に正直で色気が無いと悲しくなるね…
更新履歴を見てると2ヶ月に1度のペースが守られてて笑う。何もそうしようと全く考えてないのに。こういうとこある。こういうとこあるから、感情的に動く人への憧れがずっとあるんだよなぁ。 一人暮らしを始めました。ついに。 まぁ通勤が遠いっていうのもあ…
ふと思ったの「語らない」んじゃないの「語れない」の何時何時も身に纏わりつく虚無感私が求められていないのではない私は求めていないの何も無いの
情緒が不安定だよ！休みの前の日はウキウキなのに、いざ休みの日はいらんことばっか考えてなにも楽しくないんだ！でも予定だらけだとそれはそれでしんどいんだ！どうしたら良いんだ！ 悔しいです！！！！！
久々に布団でゴロゴロ。適当に物件検索するも身が入らず。最近覗いてなかったツイッターのお笑いアカを開いたら、相変わらずライブ狂人達がレポや写真を更新している。面識は全く無いけど何年もひとつのものにここまでのめり込めるって凄いなと思うわ。ライ…
定期的にブログ読み返すんだけど、私、自分の文章結構好きだな。前からうすうす感じてたんだけど。もっと書いた方が良いんじゃないんだろうか。 まぁ、そんなことは良いんだよ。 ほんとさ、考えるんよ。色々なことを。 仕事のこと、恋愛のこと、家族のこと、…
頭ばかり目紛しく働いて肝心の身体はどうなの？迷うことを疎まず悩むことを恐れず近道を好まず表層ばかり繕って見えない所に本質は宿るのに何も考えず、ただ踊る
年が変わって1月も半ば、働き出してもうすぐ1年が経つ。早いなー。早い。なんか、今が本当に健やかな生活で、環境が変わった時のことを考えると怖くなる。部署の異動もそうだし、人間関係だってそう。でもそうやってずっと守りに入ってちゃ駄目だな。何かし…
生き易さを手に入れつつある代わりに失おうとしているあらゆるものを、ふと回顧して口惜しくてどうにか留めておきたいのに私には少し難しい
年末。遊びまくってる。日記見返したら9月もそんな感じやったやん。遊んでばっかやん。これ、絶対大学生の時遊んで無いのの反動だと思うんだよなー。楽しいから良いんだけど。 「好きになっちゃいけない」「触っちゃいけない」「目を見ちゃいけない」そんな…
何か建設的なアドバイスしてあげられるなら良いんだけど、そうじゃない時ってどうしたらいいのかわからん。まぁ、色々考えるし思うことはあるんだけど、結局「他人事」なんだもんな。しんどいのも辛いのも腹立つのも分かる。分かるけど。そうは言いつつ、自…
ご無沙汰です。やっと日記を書くということに手を付けることができたよ。 (回りくどい) いつからかな？とりあえず8月は更新してないよね。 気付けばもう9月の半ばらしい。改めて考えるとはっやいな。 4月はあんなに過ぎていくのが遅かったのに。 やっぱり新…
